Hay siempre un sentimiento muerto en un corazon roto

(...) "Seré daltonico? Pues que ahora todo es de distinto color, no puedo dormir por las noches, por miedo se perdio el amor. Ahora bago sin respuestas, sin esperanza y sin fe,es así de triste. También cierto es el ayer, es el pasado recordado en el presente, quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente;y es normal que me sienta atado como un prisionero, si nunca he visto la luz en esta senda, PERO QUIERO. Dejame en paz no quiero tu falsa compasión, la superficialidad de la gente amarga mi corazón, que sigue latiendo, pero sin sentido. A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero mas esperiencias amargas. Para ti son paranoias, pero para mi son cargas, con las que no puedo cargar. Siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas, sin embargo sigo andando. Buscando mi camino, quien habra escrito mi destino, quien lo haya hecho es un cabronazo. No creo en seres divinos, eso no existe, la magia acaba por ser truco. Yo ya estoy desepcionado con la vida que me tocó. No tengo una, tengo mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas. No digo que sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas. La melancolía me ayuda a sacarlo todo fuera, la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo. Ojalá pudiera olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo quien se desvanecio ¿Que me esta pasando? Tengo un diablo y quiere salir, y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir. "(...)







♪ - Porta

Que cambiarias?

Este texto va a ser simple, para algunos. Quizas para otros sea un poco mas complicado de lo habitual, de lo que estan acostumbrados a leer o analizar. Hoy en dia, mucha gente toma la vida como algo volatil, como algo pasajero; como si fuera un hecho mas en el mundo. Simplemente, lo vemos como algo que va a pasar. Y aunque a veces lo neguemos, muy vagamente es asi. Pero en si... tambien analizamos nuestra vida, nuestra forma de vida. Lo que viene, lo qe va. Lo que queremos, lo que odiamos. Lo que sentimos, lo que ignoramos. Lo que tenemos y lo que perdemos. Hablemos de eso! Uno de los temas mas sencillos pero fragiles para poner en platica ¿Que significa perder? ¿No encontrar mas algo que ya poseiamos? ¿No saber el lugar de un objeto, cosa, persona? O simplemente... dejar ir; algo que no pudo ser, una oportunidad, un anhelo, un deseo. Perder... cada uno puede delimitar por si mismo lo que significa, y obviamente para darle un sentido personal. Tambien, pueden atribuirseles miles de definiciones; y asi completar cada nivel para que deseemos utilizarla. A veces, tenemos encuentros cercanos con algo perdido. Algo... alguien, eso, esto. Puede atribuirse a mucho, ¿cierto? Pero... ¿en que grado sentimos eso que perdemos? Depende del caso y del quien, del como, del donde, y tambien de un por que. De todo eso depende para sentir una perdida. Para ver que nos falta algo, o para ver como se nos escapa una oportunidad. Perder no es sinonimo de irremediable, irremplazable. "Cuando se cierra una puerta se abre una ventana". Podemos perder algo, pero podemos abrir la mente a otra cosa. Y por supuesto me refiero a lo material. Las perdidas sentimentales tienen otro grado, sobre todo, de comprension, y es dificil definirlar y mucho mas 'diagnosticarlas'. En fin ¿que nos queda cuando perdemos algo material? Mirar hacia otro lado, ver otra solucion. Perder un anhelo, significa poder tener otros nuevos. Abrirse a imaginar mas alla de nuestra mente, y lograr algo que nos propongamos. Perder entonces puede significar una nueva esperanza, un nuevo deseo, nuevas posibilidades. No lo desaprovechemos.

Si tu quieres que te quiera, te voy a amar de mil maneras

¿Y por que no me das una oportunidad? Confundo a mi cabeza, la enloquezco con todo lo que me dijiste. Aunque... no me dijiste nada. Solo me negaste las cosas, lo que yo queria ser. Porque es asi: yo pretendo algo que vos no queres; busco algo que no te interesa. Te necesito, pero no me necesitas. No queda otra salida, otra vuelta de tuerca. Pero... no puedo conformarme con eso. No puedo cruzar los brazos, y asumir todo. Quiero sentirte cerca de mi, quiero tenerte a mi lado y poder darte ese cariño que solo contigo quiero dar a conocer. Porque cambiaste en mi lo que nadie pudo nunca provocar. Dios! ¿No ves lo que te necesito? Lamentar no me cura la herida, solo aviva lo que siento. Porque siento y se con seguridad que sos vos lo que quiero. Date cuenta, por favor. No podre seguir si no tengo tu amor, y todo sera mas dificil. Encontre una luz, te encontre a vos. No me dejes, por favor, amor. Te quiero tanto. Si tus ojos me miraran yo seria tan feliz. Dame una oportunidad para que veas que no te vas a arrepentir. Quiero tu amor! Estoy totalmente enloquecida por vos. Y sera que te tengo en mi cabeza durante todo el dia, todo el tiempo, no importa lo que pase o lo que este yo haciendo: te recuerdo, te pienso, te necesito. Suspiro, tratando de evacuar todo lo que estoy escondiendo, todo lo que siento por vos que no puedo demostrartelo(pero porque no me dejas). Quiero que seas como siempre conmigo, quiero ser como en verdad soy contigo, por eso te pido una oportunidad. Quiero que tus labios rocen los mios, que me hagas reir y sentir viva, como nunca nadie lo hizo. Se que no somos iguales, somos tan distintos! Pero me encantaria saber que por el otro sentimos lo mismo. No quiero tirar palabras al cielo, que se que nunca podre recuperar nuevamente, pero te necesito, te quiero de una manera locamente indescriptible. No necesito letras de canciones, lamentos ni bombones para convencerte. Necesito, debo demostrarte lo que soy capaz de hacer por vos. Y una de esas cosas es esperar. Esperar, para que estes listo, para cuando te veas listo a quererme y a dejar que te quiera. Tengo tanto amor para darte. Esperare lo que sea necesario, como necesario sos vos en mi sombria vida. Sos mi luz, mi esperanza, mi felicidad. No te alejes, muero. Leo estas letras y veo que lo que por vos siento nunca lo senti por nadie. Y veo que si lees esto, pensaras que estoy loca pero solo rezo para que captes lo que pienso. Por favor! Ya me dejo de decir tonterias. Te necesito... Quisiera que puedas leer esto para ver que no miento, que mis sentimientos son verdaderos. Por eso espero. Voy a esperarte lo que sea necesario.


Tratare de no anclarme a la infinidad; pero solo si me das una pequeña chance, o me dices que hay alguna minima probabilidad de que estes junto a mi, seria capaz de undirme en la eternidad. ♥

De piedra

Ya me siento de piedra. Como si nada surta efecto en mi. Me ciego a mi misma con mis emociones, y nunca termino de sentir ¿O sera que acaso me golpea enormemente, cada parte, lo que siento que completé una inmunidad increíble? Porque cada cosa que me pasa, no me duele, no me mata, no me afecta. Aunque no se si lo estoy dudando ahora mismo. Pero siento eso: toda emoción se ve censurada. ¿Por que? Las cosas me pasan, los problemas vienen, pero no puedo sentir sus consecuencias sobre mi. Las malas noticias llegan, pero al conocerlas, solo enmudezco, bajo la cabeza y susurro palabras que yo solo entiendo. Mi mente... gracias! Me manipula para seguir pensando todas y cada una de las cosas que me afectan. Porque si, en un momento me afectan, de la manera mas contradictoria que existe en el mundo. Porque no siento lo externo, solo lo interno, pero siento, me afecta de una manera (en un punto). Respiro y refunfuño, todo me molesta. Mas las mil y una cosas que revolotean en mi cabeza. Miro el futuro, el pasado y el presente. Nada ayuda ¿Que hago? Necesito una solución, basta de confusión! Pero... ¿que necesito?

Cómo?

¿Como puedo mirar para adelante, si sigo mirando hacia atras.? Por que te deje en el pasado, y ahora tengo un "futuro", una nueva esperanza, y no puedo concretarla. Un algo no me hace falta, pero siguen vigentes tantos sentimientos. Cierro los ojos y los veo, ahi, golpeando cada una de mis venas, cada una de las moleculas que me componen. Y vuelvo a abrir mis ojos, llenos de lagrimas. La duda me mata, el dolor me atormenta. No puedo seguir soñando, porque siempre algo me hace caer a la realidad. Caer, si. Bruscamente, de repente. Y no hay solucion. Busco en mi mente entre miles, una respuesta. No la encuentro. El dolor sogue atormentando, la duda no termina de matarme por completo. Me molesta, no puedo seguir. Cada piedra que encuentro en mi camino me hace caer, me derrumba, como si fuese un obstaculo impasable para mi. Pero me doy cuenta de que soy la inventora de mis obtaculos, de mis barreras. Y que esos impedimentos son lo que siento, mis emociones. Las dejo a flor de piel, como si no fueran a producirme nada. Y lo hacen. Cada vez me alejo mas de la realidad, de lo que soy, de lo que espero, de lo que necesito. Me comienzo a confundir con la nada. Pierdo lo poco que tenia de mi. Y el dolor sigue atormentando, ¿ya estoy por morir, duda? Solo quiero una solucion. Por mis sentimientos, encontrar lo que verdaderamente siento, qué necesito, qué merezco. Lo que paso, debo dejarlo atras, cerrar los ojos evitando las lagrimas y encontrar una razon, o una respuesta. Tengo una, ÉL, el unico, el inigualable, por siempre. Pero ese sentimiento se comienza a quebrar, por mas impenetrable que parezca ¿Tanto pueden producir mis emociones? ¿Tanto me pueden alejar de lo que me mantiene viva? No quiero que lo hagan, necesito cambiar. Que alguien lea mi carta de socorro y me ayude, no puedo vivir mentiras mi entera vida. Que aprenda a controlar lo que siento, seguir. No frenar, a pesar de los "quienes", de "ellos". Quiero, necesito ser feliz...

Dudas

Si, puede ser que no tenga todo en orden en mi mente. Puede ser que no piense claro en este momento, o que desafortunadamente me este dejando llevar por un profundo e infantil impulso, pero no me importa. Sé que pensar, que decir ahora sobre el tema. Sé que es lo que tendria que haber hecho, pero me preocupa lo que voy a hacer. No es que sea un disparo al aire, pero no estimo las cosas, no busco una razon para muchas de ellas. Sigo impulsos... asi termino. Es molesto dudar tanto, pero tambien es difícil reparar los errores que producimos al no pensar en 'consecuencias'. En si, somos los contramaestres de nuestro destino, guias de nuestro camino, dueños de nuestra consciencia. Pero puede pasar que a veces reaccionamos susceptiblemente hacia nuestras emociones (la mayoria lo hacemos) ¿Que hacer en esos casos? Desgraciadamente no tengo una respuesta absolutamente 'acertada' para esa pregunta. Solo puedo llegar a una conclusion -posible con mi capacidad, mi corta experiencia de vida y mis emociones a pleno en este momento- debemos medir nuestros impulsos, dejarnos llevar cuando es posible, medirnos cuando sea necesario. Podemos decidir por y para nosotros mismos cuando detenernos o cuando seguir. Instintos... los tenemos! Usemoslos para nuestro beneficio, para poder sentir y vivir plenamente. Si desarrollamos la capacidad plena de poder decir SI o NO, llegaremos lejos, porque iremos delimitando nuestras propias fronteras, marcaremos nuestros objetivos y los alcanzaremos a nuestra manera. Dudemos o no. Decidamos o no. Tiremos a la suerte o pensemoslo minuciosamente. Podemos llegar a un equilibro y lograr tanto...

Recuerda

No dejes de recordar. No olvides... no olvides a quienes se fueron, no olvides lo que alguna vez sentiste, no olvides lo que te hizo sentir vivo, no olvides todo lo que sufriste, no olvides nada. Recuerda... recuerda a quienes se fueron, recuerda lo que alguna vez sentiste, recuerda lo que te hizo sentir vivo, recuerda lo que sufriste, recuerda todo. Vivimos de recuerdos, de lo que fuimos alguna vez. Vivimos tambien de cosas olvidadas, mejor dejarlas en el pasado. Vivimos, vivimos. Solo lo que vale la pena vuelve ciclotimicamente a mi mente, recuerdo todo lo que alguna vez me afecto de alguna u otra manera. Si alguien se fue, recuerdalo. Si lo extrañas, recuerdalo. Si lo adorabas, recuerdalo. Si lo quieres a tu lado, recuerdalo. No se te olvida, no se va de tus recuerdos ni de tu memoria. Si algo bueno paso, recuerdalo. Si te hacia bien, recuerdalo. Si te hacia feliz, recuerdalo. No se te olvida, no se van esas emociones de tu corazon. Si algo te falta, recuerdalo. Si no lo puedes recuperar, recuerdalo. Solo recuerda... recuerda todo lo que alguna vez te haya marcado. No olvides, todo lo que vuelve sirve de algo. No lo olvides, no lo olvides, recuerdalo, recuerdalo...








~ Matias, te extraño tanto amigo se que donde estas, estas mejor

Y que queda...

¿Que queda cuando sientes la nada? ¿Que hay cuando no tienes nada? Cuando te sientes vacio... algo te invade, te carcome por dentro, de a poco. Y te tortura, cruel y dolorosamente. Sientes como todos se van. Si, asi es. Te dejan, te dejan. No importa como, te dejan. Amigos, deseas no tener nada, no ser nadie. ¿Que hacer cuando caes profundamente y no hay nada ni nadie que te ataje? ¿Cuales son tus sueños y expectativas cuando no hay nada para soñar? Vacio. Oscuridad. Puede pasar de un instante de luz a oscuridad letal. Inunda tu alma, sumergete. Te dejan, te dejan. ¿Quien queda cuando no hay nadie mas? ¿Queda algo cuando ya no hay razones? ¿Que te da la fuerza para seguir? ¿Quien te insentiva a hacerlo? Cierras los ojos. La oscuridad se asoma. Respiras, sientes como te penetra. Soledad. Estas solo. Te dejan, te dejan, te dejaron. Buscabas una mano y recibiste una bofetada. Buscabas compañia y quedaste sola. Mirabas arriba tratando de encontrar a ese alguien... casi no lo ves. Es un sueño, un anhelo. Duele, duele verlo tan lejos, tan inalcanzable. Es doloroso y placentero tenerlo tan lejos y tan cerca a la vez. Lo necesitas tanto. Pero si, te dejaron. Estas sola. Respira, cierra los ojos, dejate llevar. Y si aun queda una razon, que persista. Esa razon... es él.

Cansada

Llegue y resople. El aire entraba en mis pulmones, pero no sentia ningun tipo de energia corriendo dentro de mi. Solo sentia lo mismo de siempre, lo que queda, un pequeño motor, él. Pero luego... nada. Y no queria sentirme asi. Sabia que él era lo unico que me mantenia en ese momento. Sabia que era una parte de mi, una esencia en mi, un amor, tranquilidad. Luego miraba mas alla... nada. Me cansaba de estar asi. Siempre lo mismo, si no era por él no me mantenia en pie: era un cuerpo caminando sin alma. Volvi a resoplar, tome aire fuertemente esta vez para ver si algo cambiaba en mi energia. Poco. Casi nada. Cerre los ojos con fuerza, como evocando todo de mi para concentrarme y lograr lo que queria. No dio resultado, no como queria ni como esperaba. A pesar de él, todo pasaba sobre mi sin causar efecto. Cansada. Cansada siempre de lo mismo. Es inevitable, pero quiero, necesito evitarlo. La rutina me aniquilaba, sacaba todo de mi. Yo daba y aun doy todo de mi, para que nada salga mal, para satisfacer a todos, es la unica manera en que me siento bien, pero a la vez me hace mal, me cansa. Que dilema, no? La vida es un dilema. Quizas me estrese pensar tanto en esto, pero no... es raro, bueno, idiota, filosofico. Como se pueda definir. Mas alla de que el cansancio sea una sensacion, nos puede pisar fuerte y hacernos caer (casi siempre lo logra). No solo nos cansamos de la gente, nos cansamos de los hechos, de las palabras, del dia a dia, de las costumbres, de las emociones... etc, etc. Nos cansamos siempre de algo - por mas minimo que sea- en algun punto de nuestras vidas. No seamos esclavos de las emociones, pero sintamos. Nos conocemos lo suficiente para saber hasta que punto llegar.
Yo, a pesar de todo, lo seguire haciendo por él...

Let it go

Con un suspiro vi como se iba. Respire profundamente y jure que no iba a llorar. No pude cumplir mi promesa, solo dos segundos y rompí en llanto. No podía creer como aquel que había pasado tanto tiempo a mi lado, ahora se alejaba lentamente de mi. Como lo perdía... Era un latigazo a mi corazón, un dolor indescriptible. Ya no estaría allí para mi, no como había estado tiempo atrás. Bese mi mano y sople en la dirección en la que se marchaba, quizás para que sienta aun el cariño que le tenia. Cerré los ojos, mire a mi interior y vi el dolor que me agobiaba. Envolvi mi mano en un puño y volvi a abrir los ojos, solo para observar mi cara en el espejo, empapada en lagrimas y con cada faccion arrugada, pálida, adolorida. Respire profundo. No quedaba otra salida, me sentia diferente. No era rencor, no era odio. Era como cuando un niño tiene un globo, mira al cielo y lo deja ir. Esa era la sensacion. Tal vez era demasiado para mi, tal vez no. Con mis años, no puedo determinarlo todavia. Pero de una cosa estoy segura... esta bien dejarlo ir.

Estupidos...

Todo se puede considerar estupido, depende del punto de vista en que se lo mire. La estupides puede ser medida, desbordada; controlada, incontrolable. El solo hecho de saber que hay seres tan estupidos en el mundo me revuelve el estomago, me descontrola saber que pueden alterar todo, incluyendo cosas que me afectan. No paran por nada ni por nadie. Ni siquiera se detienen por y para ellos mismos. "No importa, la estupides los hace feliz". Esa no es la respuesta. Tenemos que saber diferenciar entre lo que nos hace felices y lo que nos hace bien. En un cierto punto, muy dentro de cada uno (bien para algunos, mal para otros) llevamos la estupides como una costumbre. Quizas, en algun momento de nuestra vida nos hace bien. Olvidamos nuestros problemas temporalmente pensando en cualquier idiotez que se nos cruce en el instante en que nos estupidizamos. Pero ser estupido al extremo nos limita, nos cierra a los demas, quizas nos da alas en un campo extravagante de la vida, pero no nos sirve por el resto de ella. Ser estupido te engloba ya en una categoria, es peor que cualquier tipo de clasificacion que se le puede asignar a un ser humano, es peor que cualquier tipo de actividad que afecta a la humanidad. No solo para quien nos rodea, sino para nosotros mismos. Todo tiene un nivel, alcanza un limite. Pero no deberia traspasarlo. La estupides puede durar años, hasta que la cruel y dura realidad del dia a dia, o los sentimientos heridos que los demas nos dan a conocer, nos golpean fuertemente en la cabeza. Mas alla de que no nos importe, nos afecta el hecho de ser una persona estupida. No soy de esas que estupidizan todas y cada una de las cosas que ven: quizas solo uso la estupides cuando quiero olvidar algo, cuando necesito sentirme mejor, cuando quiero pasar un bueno momento. Pero como ya dije anteriormente: existen limites. Quienes se atreven a pasarlos, quizas seran juzgados despues por la vida, que los llevara por un arduo camino, en el que la estupides no los beneficiara en lo mas minimo ¿Que queda de quienes somos afectados por las personas estupidas? Simplemente nos queda el hecho de saber que tenemos un poco mas ejercitada la mente, preparada para otras cosas. Se nos impondran distintas problematicas tarde o temprano que nos pondran a prueba, pero tendremos otro ojo para mirarlas. Que no nos afecte la estupides, midamosla, ya sea nuestra o de los ajenos. No podemos dejar que nos pisen por el poco intelecto que poseen en sus cabezas, no debe negarnos nada, no debemos pagar por sus actos estupidos o sin sentido. Dejemos ser a la estupides una manera de ver la vida (utilizandola por momentos o no; y quienes lo elegian), pero no lleguemos al grado de solo sentirla y odiarla, podemos sacar provecho de ella. Que nadie, nadie, nadie nos inunde de una estupides sin sentido...

Tiempo

Como cada mañana, desperte y mire el reloj. Siempre lo hacia, siempre lo hise, siempre lo hare. Era costumbre, parte de la rutina, levantarme y ver la hora. Medir el tiempo. Y si, me puse a pensar en él. Parecia una de las cosas fundamentales en mi. Organizaba cada faceta de mi dia, de mi vida. Me reglaba en orden, y me consumia lentamente. No para mal, casi siempre me beneficiaba. Excepto cuando me terminaba de abarcar, me inundaba en él. Lo necesitaba, lo necesite, lo necesitare. Lo uso para mi, para el otro, para todo. A veces falta, a veces sobra. Siento como si fuese algo que facil va, facil viene. Me sirve para usarlo cuando quiero pensar en algo, focalizarme, entrar en conexion con el ser que llevo dentro (Todos deberian hacerlo) Algunos lo piden, otros lo necesitan. Me deja pensar, soñar, ilusionar, ver. Me da concentracion cuando la necesito, y la quiero. Me sirve para pensar en el amor y en a quien amo tanto...
Bostece como el dia a dia, en la mañana, y estire mis brazos. Pensar en el tiempo me sacaba tiempo para hacer todo lo que debia. Agradezco la organizacion que me da, y es algo fundamental en mi. Pero lo principal es vivir, existir. Si somos nada, el tiempo lo es tambien.

Respiro junto a ti, vivo junto a ti. Si me faltas, algo te falta. No me dejes, no puedes, no puedo. Vivimos juntos todos y cada uno de los minutos de nuestras vidas. Compartimos mas de lo que creemos, un sentimiento, un respiro, un sentido. No, no necesitamos nada mas, no importa nada mas. Solamente sigamos asi, como somos. No te alejes, no puedes, no te dejo. Eres yo, y yo soy tu. No podemos cambiar eso, y si lo hacemos, sabemos que no seria nada de nosotros

Entra por un oido, sale por el otro

Primero que nada, hay que saber de donde viene lo que escuchamos. Las palabras pueden ser como un puñal al corazon, pueden doler profunda y casi irremediablemente. Todo debe ser tomado con pinzas. Creanme, se de lo que hablo. Pasar una vida entera haciendo lo que "las palabras" dicen no sirve de nada. Te hace caer en un pozo, del cual vos mismo te podes sacar, pero es dificil, duro. Todo tiene un recorrido, un camino; un principio y un fin. Ese tipo de cosas hay que tomar, sabemos que hay que empezar y terminar. Las cosas van y vienen, depende de nosotros como nos van a afectar. "Que todo nos chupe", ese seria el consejo primordial de esta entrada, solamente quiero justificarlo. Estuve mucho tiempo encerrada en mi cabeza, mi dolor, solo porque me importaba todo lo que me decian; las palabras tenian (y a veces, aun tienen) un efecto muy profundo en algunos, en mi. Lo que hay que saber es como reaccionar ante ellas, recibirlas de la mejor manera, benigna para uno. No puedo afectarnos de manera negativa una palabra dolorosa, que nos tire para abajo, nos pisotee y deje poco de nosotros. Necesitamos evadir esa sensacion, evitemos esas palabras, no seamos susceptibles, todo nos puede lastimar. Asi que, llegando a la conclusion, seamos felices con lo que nos hace bien. Que las palabras no hieran, no lastimen, no deshagan. Y si empezas a escuchar algo negativo, que entre por un oido y salgo por el otro.

¿Soportar?

¿Soportar? ¿Resistir? ¿Aguantar? Cada uno debe decidir. Tenemos un don precioso que pocos sabemos aprovechar, y se llama critica. No seguir un status, no anclarse en un unico ideal, no mantener las reglas dictadas por una mente congelada. Podemos decidir, pensar, moldear, cuestionar todo lo que se nos presenta ¿O sera que acaso ahora todo ya viene practico, listo para no ser pensado, examinado? Puede ser, cada dia se presentan problematicas ridiculas, por las que nos preocupamos; pero sabemos que son eso, ridiculas, con un simple giro de la mente podemos repararlas. Ejercitar el cerebro siempre esta bien, nos alimenta, nos hace fuertes para poder sobrevivir el duro mundo que se nos acerca. Todo viene unicamente de nuestra parte, debemos utilizar ese don divino que solo los seres humanos tenemos: criticar, pensar, razonar. Darle oportunidad y sentido a lo que nosotros queremos. Aprovecharlo para no llegar a ser nada, para no disolvernos y solo ser un cuerpo vagando por la ciudad. Seamos, pensemos, existamos de una manera distinta a la nada. Creemos un personaje, si le quieren llamar asi, pero aprendamos de él. Que sea una parte de nosotros, que utilice todas las herramientas que tenemos, que nos fueron concebidas. Vivi el mundo como quieras, pensa lo que queres y decilo, al menos para vos mismo. Soña, senti, elevate con tu ser..