Si tu quieres que te quiera, te voy a amar de mil maneras

¿Y por que no me das una oportunidad? Confundo a mi cabeza, la enloquezco con todo lo que me dijiste. Aunque... no me dijiste nada. Solo me negaste las cosas, lo que yo queria ser. Porque es asi: yo pretendo algo que vos no queres; busco algo que no te interesa. Te necesito, pero no me necesitas. No queda otra salida, otra vuelta de tuerca. Pero... no puedo conformarme con eso. No puedo cruzar los brazos, y asumir todo. Quiero sentirte cerca de mi, quiero tenerte a mi lado y poder darte ese cariño que solo contigo quiero dar a conocer. Porque cambiaste en mi lo que nadie pudo nunca provocar. Dios! ¿No ves lo que te necesito? Lamentar no me cura la herida, solo aviva lo que siento. Porque siento y se con seguridad que sos vos lo que quiero. Date cuenta, por favor. No podre seguir si no tengo tu amor, y todo sera mas dificil. Encontre una luz, te encontre a vos. No me dejes, por favor, amor. Te quiero tanto. Si tus ojos me miraran yo seria tan feliz. Dame una oportunidad para que veas que no te vas a arrepentir. Quiero tu amor! Estoy totalmente enloquecida por vos. Y sera que te tengo en mi cabeza durante todo el dia, todo el tiempo, no importa lo que pase o lo que este yo haciendo: te recuerdo, te pienso, te necesito. Suspiro, tratando de evacuar todo lo que estoy escondiendo, todo lo que siento por vos que no puedo demostrartelo(pero porque no me dejas). Quiero que seas como siempre conmigo, quiero ser como en verdad soy contigo, por eso te pido una oportunidad. Quiero que tus labios rocen los mios, que me hagas reir y sentir viva, como nunca nadie lo hizo. Se que no somos iguales, somos tan distintos! Pero me encantaria saber que por el otro sentimos lo mismo. No quiero tirar palabras al cielo, que se que nunca podre recuperar nuevamente, pero te necesito, te quiero de una manera locamente indescriptible. No necesito letras de canciones, lamentos ni bombones para convencerte. Necesito, debo demostrarte lo que soy capaz de hacer por vos. Y una de esas cosas es esperar. Esperar, para que estes listo, para cuando te veas listo a quererme y a dejar que te quiera. Tengo tanto amor para darte. Esperare lo que sea necesario, como necesario sos vos en mi sombria vida. Sos mi luz, mi esperanza, mi felicidad. No te alejes, muero. Leo estas letras y veo que lo que por vos siento nunca lo senti por nadie. Y veo que si lees esto, pensaras que estoy loca pero solo rezo para que captes lo que pienso. Por favor! Ya me dejo de decir tonterias. Te necesito... Quisiera que puedas leer esto para ver que no miento, que mis sentimientos son verdaderos. Por eso espero. Voy a esperarte lo que sea necesario.


Tratare de no anclarme a la infinidad; pero solo si me das una pequeña chance, o me dices que hay alguna minima probabilidad de que estes junto a mi, seria capaz de undirme en la eternidad. ♥

De piedra

Ya me siento de piedra. Como si nada surta efecto en mi. Me ciego a mi misma con mis emociones, y nunca termino de sentir ¿O sera que acaso me golpea enormemente, cada parte, lo que siento que completé una inmunidad increíble? Porque cada cosa que me pasa, no me duele, no me mata, no me afecta. Aunque no se si lo estoy dudando ahora mismo. Pero siento eso: toda emoción se ve censurada. ¿Por que? Las cosas me pasan, los problemas vienen, pero no puedo sentir sus consecuencias sobre mi. Las malas noticias llegan, pero al conocerlas, solo enmudezco, bajo la cabeza y susurro palabras que yo solo entiendo. Mi mente... gracias! Me manipula para seguir pensando todas y cada una de las cosas que me afectan. Porque si, en un momento me afectan, de la manera mas contradictoria que existe en el mundo. Porque no siento lo externo, solo lo interno, pero siento, me afecta de una manera (en un punto). Respiro y refunfuño, todo me molesta. Mas las mil y una cosas que revolotean en mi cabeza. Miro el futuro, el pasado y el presente. Nada ayuda ¿Que hago? Necesito una solución, basta de confusión! Pero... ¿que necesito?

Cómo?

¿Como puedo mirar para adelante, si sigo mirando hacia atras.? Por que te deje en el pasado, y ahora tengo un "futuro", una nueva esperanza, y no puedo concretarla. Un algo no me hace falta, pero siguen vigentes tantos sentimientos. Cierro los ojos y los veo, ahi, golpeando cada una de mis venas, cada una de las moleculas que me componen. Y vuelvo a abrir mis ojos, llenos de lagrimas. La duda me mata, el dolor me atormenta. No puedo seguir soñando, porque siempre algo me hace caer a la realidad. Caer, si. Bruscamente, de repente. Y no hay solucion. Busco en mi mente entre miles, una respuesta. No la encuentro. El dolor sogue atormentando, la duda no termina de matarme por completo. Me molesta, no puedo seguir. Cada piedra que encuentro en mi camino me hace caer, me derrumba, como si fuese un obstaculo impasable para mi. Pero me doy cuenta de que soy la inventora de mis obtaculos, de mis barreras. Y que esos impedimentos son lo que siento, mis emociones. Las dejo a flor de piel, como si no fueran a producirme nada. Y lo hacen. Cada vez me alejo mas de la realidad, de lo que soy, de lo que espero, de lo que necesito. Me comienzo a confundir con la nada. Pierdo lo poco que tenia de mi. Y el dolor sigue atormentando, ¿ya estoy por morir, duda? Solo quiero una solucion. Por mis sentimientos, encontrar lo que verdaderamente siento, qué necesito, qué merezco. Lo que paso, debo dejarlo atras, cerrar los ojos evitando las lagrimas y encontrar una razon, o una respuesta. Tengo una, ÉL, el unico, el inigualable, por siempre. Pero ese sentimiento se comienza a quebrar, por mas impenetrable que parezca ¿Tanto pueden producir mis emociones? ¿Tanto me pueden alejar de lo que me mantiene viva? No quiero que lo hagan, necesito cambiar. Que alguien lea mi carta de socorro y me ayude, no puedo vivir mentiras mi entera vida. Que aprenda a controlar lo que siento, seguir. No frenar, a pesar de los "quienes", de "ellos". Quiero, necesito ser feliz...